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クリスマス前に別れた人も笑顔で別れたっけな。
文句のひとつやふたつあったけど、最後なんだからそのくらいはって思って。
肝心なことだけは伝えたけどね

また笑顔で送らなきゃなぁって気分なのはなんだろ
そりゃ行ってほしくないけどさ

そんなことよりも
もう引き返せない場所まできた
今更あまり関わらないようにして自己防衛なんて出来ないし、したくない

日付でいえば今日の午前2時くらいの深夜だか朝方だか
一緒にいた。夜から一緒に遊んだり飯食ったりしてた。
この関係になったくらいのときはちゃんと送ってやらなきゃ!って思った
でも、3月くらいから会うことは出来ても一緒にはいられないと知ったのと
何より会うたびに気持ちが強くなるのがわかって
行ってほしくない、寂しいって気持ちのほうが強くなった

人間は強欲だ。

その気持ちを伝えるべきか悩んだ
悩むことで相手は俺に気を遣った
自分が何かしたんじゃないかと

やっと、少しだけど、俺を頼ってくれるようになったのに
そんな気持ちを壊したくない

でも伝えたって結局、枷にしか…邪魔にしかならない。

散々迷った結果、伝えた
いろいろと嘘をついて生きてる子に現実を突き付けたところで
いい結果にはならないと思ったけど、伝えなきゃって思った

その気持ちを全部話しながら泣いた
思いを言葉にして出すのと同じで
思いを吐き出したら涙も止まらなかった
情けないと思った。自分勝手すぎる

なのに嬉しいって言ってくれた
それはきっと嘘じゃないと思った
なんだかんだ、嘘を言うんじゃなく遠回しに本音を言ってると最近、気付いたから



泣いたらスッキリしたのもあるんだろうけど。吹っ切れた
残りの時間は少ない。でもお互い死ぬわけじゃないし会おうと思えば会えるし
何よりお互い今の関係になったんだから
お互いの時間は少ないんだから
最高の時間にしよう

そう思った
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